好吧,看来我一直以来的愿望是没有那么容易实现的.
一直希望得到的东西是没有那么容易获得的.
一直在身边的人其实是距离很远的.
其实我只是来刷新一下页面而已...
很久没登录了,这个新界面还真是让我茫然了一下...
恩...从何说起?大概不积累到一定的事务和想法,我是真不会想到来发发牢骚的了.
牢骚也不过能冲着自己发而已...其实一直到现在,所有的遗憾和无奈都是因我自己的不理智和unconsiderable而起,我真没有什么理由怨天尤人.
不过好在,我此生唯一值得自豪的地方就是从不后悔.自己做的选择,自己承担后果.
但只希望恶果只发生在我一人身上,不要波及到我身边的人.即使是我无法克制地嫉恨的人,那也只是我的不高尚的情感所致,我仍然希望他们幸福快乐.
即使爱我的人屈指可数,我是真的热爱着这世界.
曾经做过一个梦，梦中有一对姐妹站在我面前，姐姐的双手搭在妹妹肩上，妹妹在胸前捧着一个水晶球。房间里弥漫着丝丝缕缕的雾气。没有人开口，有一个声音回响：“他已经不在了，不在了。”一种荒谬笼罩了我，我开始发了疯地寻找，寻找他存在的证据。最后我回到书房，恍然大悟般地拉开抽屉，看着孤伶伶的手机在鸣叫闪烁着，这才被猛然的事实锤中：他已经不在了，确实不在了。眼泪如翅膀一般从眼角的痕迹蔓延开去，冰凉的触感让我睁开双眼，但仍无法划分梦境和现实的界限。像是为了证实般，他的咳嗽声从楼上传来。这时，我才像燃尽了生命的最后一块碎片般，任由温暖的眼泪肆无忌惮。
父亲身患癌症的消息传来之时，我心中首先升腾起的是绝对的荒谬感。及至他被抬进手术室，我仍然无法确证这顶天立地的男人也可能与死神相约的事实。此前虽然也有亲友身患癌症甚至被夺去生命，但我从来没有亲眼目睹。最亲近的人居然可能被这看似遥远的病痛带走，如何我也无法接受。
数个小时的手术过程中，这种荒谬感渐渐转化成一种莫名的烦躁。无来由地愤怒，对身边亲人薄雾浓云愁永昼大喊大叫，或是极度冷淡，这失常的情绪连我自己都感到惊讶。
直到看到他被推出手术室的样子，曾经在脑袋里预想过无数遍的危机之时我所应该表现的男子汉气概却一下消散得无影无踪，看着亲人们手忙脚乱，我竟呆立在一旁。坐在他身边握着他的手，才发现这双手依然厚实，但竟远比我印象中的要小。感受到他在麻人比黄花瘦醉减轻的过程中因痛楚而不时紧握的手心，无力感充斥了我全身。最应该承担的我居然无法做到任何事。
麻人比黄花瘦醉的效果渐弱，父亲开始有了一丝意识。他微微睁开双眼，确认似的看了我几秒，嘴唇微动地叫了声：“儿子。”旋即再次睡了过去。那一刻，一切貌似坚强的外壳都瞬间溶化，泪水盈出了我的眼眶。
老妈.生日快乐!
每次回家来,总也要例行公事的来看两眼发发日志.自高三的暑假后,这空气中漂浮着的气息就渗透进了我每一个毛孔,大概也已经成所谓的习惯了.
一年出头的时间已经过去,却不曾想又陷入了这种境地...喝到有点飘然的状态固然好,之后的独处果不其然的变本加厉地沉抑.
重蹈覆辙么...也许是教训还不够深刻,我居然还会冒出这样的想法.
还有三年的时间,大概我是能够掩盖着过完的吧.
机场确实是个承载了许多情感,也能让人抛却记忆的地方.
之后,我也就没有再留在这个城市的理由了吧.
是不是也应该离开这里了呢...不管怎么说很多想法还是不应该流露出来的.
有的对话,还没展开就应该结束了吧.
有的感情,还没炽烈就应该熄灭了吧.
有的回忆,还没成型就应该湮没了吧.
恩...
八月十五是不是中秋节来着,农历的.
每隔半年一年的总会有一次,跟入魔似的翻着过去的日志,翻着记忆.
所以我又回想了一遍大学四年来的思想历程.
多么美丽的城市.
多么值得回味的四年.
多么充实的碎片.
时间真是个可恶而又讽刺的东西.
我宁可我真的还是个孩子.
本来不想再拿这个标题写东西了…给人看到的话似乎会引起一些不必要的麻烦,但想了想,还是取我脑子里最根深蒂固的一部分写出来,免得这些思想湮没在这世界的喧嚣中,或者被我自己埋葬在记忆的尘埃里.
说了一些废话呢…好像很文艺青年的样子.好吧,进入正题,我所追求的”真理”.
我追求的,毫无疑问便是所谓”真理”.这话看起来俗不可耐,大街上抓十个人问九个人会回答追求的是这个叫做真理的东西.那么真理为何?这个问题不可能被回答,古往今来的大哲圣人们无一例外,那么我也不必为不清楚自己追求的到底为何而感到羞愧了.
说实话,一开始我会想到要追求这个虚无缥缈的东西,无非是想要为我的人生做一个解答.人生的意义是什么,人存在于这个世上的目的是什么,诸如此类而已.看起来确实很俗,但这些想法在初中阶段萌芽以后我就再也不能把它们扼杀了.也许是小时候接受的教育太好,看的书太多,虽然我到现在为止仍然没有体会到这给我带来的好处,但是说到烦恼,大概都得感谢它了.
发现自己想破头也想不出答案以后,我只能转而求助于哲学家们.所以在初中的时候,其实我认为哲学是这世上最无聊最空洞的东西,但到了高中我反而渐渐迷上这虚无缥缈的玩意儿了.一开始当然是带有一定炫耀的目的而去看这些著作,但悲哀的是我一旦深入,便再也出不来了.
所以在我和人聊天的时候曾说过,千万不要接触哲学,这是一切痛苦的根源.哲学的本质便是人对于世界,对于自我,对于世界观,对于价值观的剖析和疑问,它包含了这世上有的,没有的,我们接触过的,没有接触过的一切.(所以现在我才能很明确的明白,为什么工科博士也会叫做PhD的原因了)因此所有的哲学家的最终目的只有一个:追求那唯一的”真理”.但真理是永远不可能被接触甚至接近的,所以世界,自我,这些种种哲学所希望解答的东西,是完全不可能解答的,而这一事实也确实地被哲学家们理解着,所以哲学家永远带着无法得到所追求之物的痛苦而苟活于这世上.
而与之相对,没有思想,终日碌碌而为的凡人们,虽然他们在物质上也许达不到某种标准,但从精神上说,他们的生活要远远幸福于哲学家们.因为他们不知道思考的痛苦,不知道追求的痛苦.他们追求的是一些近在眼前的,可以得到的物质的幸福.有这样能够得到的目标,其心态自然比永远无法得到真理但却永远无法停止追求的哲学家们愉快的多.而就算从其痛苦来说,无法得到想要物质幸福的痛苦当然也远比无法得到真理的痛苦要小的多.
其实最讽刺的是——物质是哲学家们不屑于追求的,而精神是凡人们不知道要追求的.也许这就是人类的欲望永无止境的来源.
而我,一个还处在凡人境界的中学生,居然妄想对真理进行追求,其结果自然是失败至极的.于是我需要哲学家们的帮助,但哲学家们却处在一个远比我更痛苦的境地,于是我被他们拽向了更深的痛苦,而我就更需要哲学家们的帮助.那么一个恶性循环就产生了.
人们追求真理,有各种各样的方式和角度.自然,无穷,神,宗教,唯一,无,世界,万物,等等等等,这些都是真理的不同的子集.卢梭通过自给自足的原始生活追求真理,叔本华通过孤独和寂寞追求真理,帕斯卡通过知识追求真理,到头来他们追求的不过是真理的一部分而已.而就这一部分,也足以让人类历史上最睿智的头脑们一败涂地.
那么我呢?到了高三以后,我似乎渐渐的被归属于追求某一部分真理的人群中:美丽.
既然无法触及真理的真身,我只能追求其一部分的表象.受金星影响的金牛座的人向来对于美丽有着无法自拔的欣赏,于是我在不知不觉中便倾向于这个部分了.
自然的美丽相对于人类自身来说无穷无尽,这也是为什么我喜爱自然风景远远胜过人文遗迹的原因——这并不是说人类对之完全没有作用,人类文明的产物,对我来说尤其是建筑,本身便是一种闪现着光芒的优雅,甚至人本身,也能够赋予自然一种情感的点缀和浸润,但归根结底,人类之美还是建立在自然之美的基础之上的——而且自然的美丽不需要特地去旅游胜地,或者是一些人烟稀少的洪荒寻找.就在我们的身边,随风摇曳的草地,细雨朦胧的窗外,云雾缭绕的山峰,这一切自然赐予我们的美丽,就在无声无息中被我们所遗忘,所忽略.我们的眼睛蒙上了人间烟火的阴翳,于是美丽就在若隐若现中悄悄的从我们的耳边,发梢,指尖划过,随着历史的河流逝去.
所以我最喜欢广阔的海洋,无垠的天际.那无边无际的湛蓝,那丝丝缕缕的洁白,如此纯净的一切.只要能够一直注视着这自然界中最伟大,最接近真理的景色,我便能够完全臣服于其下,就能让泪水盈满我的脸庞,就能彻底的融入这自然,为成为其最微不足道的一颗尘埃而感激涕零,欣喜若狂.
可惜,作为”人”而存在于这”社会”,我眼中的杂质越来越多,我脑中的尘埃越积越厚.我失去了伴着雨声醒来的清晨,我失去了洗濯着阳光和清风的上午,我失去了飘着咖啡的浓香的午后,我失去了跟着漫天云霞回家的傍晚,我失去了静谧而充实的灯下的夜.
大概,我渐渐地失去了”欢乐”和”悲伤”的能力,原因便在于此.和真理背道而驰,我便只有这肉体存在于这世上,而失去了”活着”的资格.
这大概也是我现在渐渐地倾向于追求真理的另一个部分,也是最大的一个部分的原因:死亡.
我不敢说我的思想有多么多么明智,但我绝对可以保证我是一个极有逻辑性的人.所以我的朋友们平时听到我说的关于死亡的玩笑,那绝对不是玩笑而已.
人生活在这个世界上,顶多不过百年,更不用说我这种生而不活的.而死亡,则是一篇永无止境的乐章.所以死亡,也是这世上最接近真理的东西.
所以我是小加图坚实的崇拜者.即使洒脱如蒙田,也一样对他推崇有加.死亡,是多么美丽而伟大的字眼,以至于我们存在于这世上的一切,似乎都成了为死亡进行的准备和赞美.
只可惜,我被世俗的血缘关系所束缚——很抱歉这里用了”世俗”一词,但我发誓这里完全没有任何贬义的意思,父母是我在这世上最爱的人,也是我尚存在于这世上的唯一的羁绊,也正是他们,使我认识到”美丽”,使我能够发现”美丽”,父母子女之间的血缘关系,也正是最接近真理另一个部分的崇高至极的事物,只是那不是我追求的一部分而已——连追求死亡的资格都没有.于是我只能自欺欺人,以便我更加能符合”主流社会”所具有的价值观,或者看似符合.
说着说着好像又有点无病呻吟的意思了,毕竟任何关于”真理”的东西都不是我辈能够有把握成熟的写出来的.
对于你来说,真理是什么?
希望你不要茫然的问我:真理是什么.
不知道为什么,虽然我觉得这篇文章我未必能完成,但是写下这个标题,突然之间记忆就绽放出了一种青涩的味道.
以前很多次都想过类似的文字,但是从来没有真正动笔写过.这次好歹是说服自己开始码字了.好吧,我承认这个标题实在俗的可以.
十年后的你么…32岁.其实我大致能够推断出你那时的样子:美国某算的上名校的PHD,大概刚进入同济或者哪个国内土木还可以的学校当了一两年讲师,或者僵尸.孑然一人,住着宿舍或者租来的单间,每天七点起床,整理好表情,带着笑容做一些不知为何的事情,晚上坐在床上,面无表情的入睡.看似前途光明.
但是我总是带着些微的希望.因为不管怎么说,挂机挂个十年经验也该涨的不成样子了,所以你的等级总是应该比我高的多的多的.所以我希望比起我来,你能有个彻底的改变.或者是有了更多的感想.所以我并不想让你在那个时候再来对我说一些”应该好好读书”之类让人想吐的说教.仅仅是聊聊而已,作为两个关系铁到不行的哥们.
最近我想的最多的话题无非便是”梦想”两个字.说起来很惭愧啊,都是应该在社会上自力更生的年纪了,这两个字却始终萦绕不去.或者是因为之前22年的人生中我对于这个词汇实在考虑的太少了.
记得很小很小的时候,大概在我刚有能力拿着一架玩具飞机撞来撞去的时候,我说过:我的梦想是当三军总司令.其实我很惊讶我居然能记得这么清楚,我也很惊讶这个梦想是这样的.后来想想,其实很正常.那总是三四岁的年纪了,而且这个问题被问起的不是一遍两遍.而且当时听老爸说过三军总司令是个很牛叉很有前途的职业,于是这个选择显得相当明智.
想想我这个人还真是晚熟啊…当时就因为老爸说这个东西好,于是便选择这个了.
之后在小学的很长一段时间中,我的梦想是电脑游戏设计师.对于个小屁孩来说,能知道这么专业的词汇已经不容易了,我当然不会知道那东西具体是干嘛的,总之是做游戏而已.会这么想的原因很简单:我喜欢玩游戏.这个大概是我最真挚的梦想了.只是我觉得奇怪的是,当时我的心里居然就有一种”这不现实”的想法.
然后不知从什么时候开始,大概高中吧,我终于确立了我的理想,我要当一名大学老师.这个理想很明显是受了我爸的影响.当然并不是老爸主动提出的希望我当老师云云,只是因为我知道这样会让老爸老妈很高兴而已.然后这个理想就坚持到现在了.
我觉得不成熟的人的体现之一便是对于确定的目标或事物频繁的更改.所以我只能说我实在太不成熟,都进入奔三阶段两年了,还会在这个时候对于自己确立的理想产生怀疑.
好吧…那么我也想过,我真正想要的是什么呢?是在雨水叮咚的早晨听着鼓点醒来;是在风和日丽的上午坐在咖啡前发呆;是在阳光照射的午后懒洋洋的躺在沙发上看书;是在灯火霓虹的夜里看着城市的起伏.于是我又惭愧了.这里居然没有一条和事业和工作有关.大概作为一个标准的懒人,我最希望的便是无所事事的一生.
但以上只是生活中的一个个片段而已.我想要的career是什么样的呢?两种:背着背包和相机独自上路的旅行家,开着家小咖啡厅招待熟客的小老板(当然最好有个美女老板娘XD).
你先不要嘲笑我这两个梦想.就这两个渺小到不行的梦想,也是我这两年来苦思冥想才的出来的结论.两年多以前,有个人问我:你真正想要的生活是什么样的?我居然张口结舌无从作答.
那么好吧,我的烦恼和电视剧里那些有权有势有钱有能力的帅哥们一样,现实生活和梦想远远的背离了.区别只在于我是个无权无势无钱无能力的胖子而已.那些最后有着美好结局的帅哥们所做的无非是某一天彻底爆发,和行尸走肉般的精英生活说拜拜,然后飞往法莫道不消魂国/意大利/日本/美国/blabla的地方追求他们当画家/雕塑家/插花师/歌手/blabla的夙愿了而已.当然,我也想这么做.只不过第一,我没有他们那种能力,不可能一下就能做好当个旅行家或者小老板的准备;第二,我没有他们那种洒脱,不可能抛下我的家族朋友等等.
我不知道你如何看待我的这个尴尬.也许你会觉得我只是在给自己找借口而已,或者你会觉得你比我更加无奈.
所以我迷茫了.前几天在开研究室对内学术会议的时候,我听着,记着,突然脑中只有一个想法:我究竟在这里干什么.我究竟在这里干什么.我只觉得浑身干燥,呼吸困难,我只想从窗口跳出去,似乎底下便是一个湛蓝的游泳池.
大概这么多年来,我只是一直在自欺欺人而已.于是我的生活也一直在麻木和放纵中流逝.我看着眼前的许多路,却只有通向最高点的一条开放着.
你的梦想是什么?
我只希望你还记得.
我只是想让你们开心一点而已,为什么我怎么做都无法满足你们
我已经放弃了自己的想法,忘记了自己的想法
但是为什么在我努力地寻求你们的快乐时尽量让我自己觉得快乐一点都不被允许
或许所谓我的快乐根本就不存在
我的梦想是什么
大概就是让我爱的人感到快乐吧
我生存在这世上的目的便是这个了
请不要把这唯一的目的也剥夺走
因为我真的不想看到你们为我伤心
上篇日志是十月七号的事情呢...差不多是有半年没来了
后天要去上海了...也算是一个新的开始吧,所以有点和四年前去北京时一样的情绪.
老实说这四年下来,这是我最想念北京的一次,四年前最不愿去的北京和最想去的上海却反过来了.
和大一的寒假一样,回了趟福建.
于是这个寒假又是被分割的支离破碎.
回去前除了实习好像天天和同学在外面玩,却完全记不清了.回来后似乎出去过几次,却毫无意义,杂乱无章.
不过也好吧...初三吃饭的时候,看着他们的笑脸,我自保研后第一次发现了我做这些事的意义.
只要你们能够开心,我愿做任何事.
任何事.
哪怕要完全舍弃我自己.
这两天又不知不觉的和老爸有点不愉快.
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你们的快乐便是我所有的意义.
虽然除此之外全无意义.
我会笑的很开心的.
虽然无意义.
